Dilemas consumistas o la necesidad de Internet permanente

Hace seis meses era un verdadero lujo de amantes a la tecnología el tener Internet y acceso a redes sociales y navegación en el celular. Ahora se volvió necesidad para comunicarse, por un módico pero mayor precio, con los demás. Ya no es suficiente el tiempo de aire, ya los mensajitos son cosa del pasado, ahora el tiempo real y supuestas "gratuitudes" son la norma y los que estamos fuera estamos más fuera que nunca.

De repente y dan ganas de interconectarse aún más y salir del analfabetismo de BBM y Android. La llamada al consumismo en lo urbano es sofocante, depende de uno ponerse límites al gasto y vivir de la forma más simple posible, simple en lo que las circunstancias permitan.

Tolstoi y el alma

“Para mí lo principal es el alma”. León Tolstoi

Palabras claves: Cultura, Noticias, Europa, Rusia, Mundo

	20.11.2010, 23:27
	Читать далее Fuente: La Voz de Rusia.

Las relaciones... acorazadas

Después de dos años y medio de estudio, tristezas, mente bloqueada y mucha búsqueda y cuestionamiento interiores, el autor se lanza al torrente inpredecible de la vida. Relaciones humanas traen sufrimiento, tristeza, furia pero también grandes satisfacciones y es hora de poco a poco poner en práctica lo que la experiencia enseña. Los caminos están abiertos y simplemente es de menester recorrer los que convengan y los que las circunstancias aconsejen. Es bueno estar vivo, pero claro, no deja de servir la experiencia, la armadura de hierro que lo ayuda a uno a no volver a ser tan vulnerable, tan frágil y destrozarse irremediablemente por tal aventura.

Ya no somos los que éramos

Recientes noticias han venido a cerrar el período de universidad y parranda para mí y para mi grupo de amigos. La realidad toca a la puerta y la vida explota sin controles ni fronteras. Poco a poco la formalidad, nuevas expectativas y un cambio general de vida va operándose.

Pero sin entar a hablar de mis amigos, lo hago sólo de mi mismo. Ayer en la tarde, saliendo de la oficina decidí que en vez de irme a desesperar en el tráfico eterno hacia mi casa mejor sería explorar la zoan uno, visitar un par de bares recomendados y visitar el Parque Central ahora que se celebran las Fiestas de Octubre, en honor a la Revolución de 1944.

En el Bar Gran Hotel, principal destino de mis visitas, me encontré con un oscuro, sucio y descuidado lugar, mucho menos luminoso, hospitalario y "cultural" de lo que las fotos y mi imaginación habían pensado. Tal vez me he derechizado demasiado con mi nuevo trabajo y vida pero mi impresión fue bastante adversa. Son pocos los lugares, generalizo, del centro que tengan algún germen intelectualoide bohemio con el que me pueda sentir cómodo, la mayoría son chupaderos comunes y corrientes con pretensiones de ser algo más que la cantina de la esquina.

En el parque, casi frente a la vigilancia de la PNC asignada al evento, pude ver apenas a veinte personas escuchando las afinaciones poco serias de unos cantantes mal iluminados que rasgaban guitarras sobre el escenario. De nuevo, tal vez la idílica imagen de los rebeldes iconoclastas se ha retorcido un poco me puso a pensar, retomando lo que mencionaba al inicio del post, lo mucho que he cambiado o al menos ahora me encuentro en que no, nunca pertenecí al Centro Histórico, que me es ajeno por más que lo conozca y lo quiera, por más que entienda su significado general y lo valore.

No es mío.

Me siento en la frontera, donde mi papá me enseñó a vivir, entre mi "background" burgués, con buena casa, estudios y familia, amigos de mi clase y demás y un cierto sentido de pertenencia, de compasión indefinible, un sentimiento en favor de lo rústico, lo mestizo, lo proletario.

La Iglesia en la que creí creciendo, muy distinta a la de los neoconservadores católicos de hoy en día lo definía muy bien: LA OPCIÓN PREFERENCIAL A LOS POBRES. ¿Que de eso existe? La pregunta es por que poco a poco las desiciones y la realidad en la que vivo día a día, mis miedos financieros, las presiones sociales y todo, me hacen dudar de cosas que antes sentía seguras, que con el entendimiento y las tripas creía verdaderamente.

La preferencia por los pobres, el hacerse uno con los pobres, suena muy bien y creo que yo y mi reflujente máscara, mi disfraz de tacuche, mis pequeñas alegrías mundanas, mi status y todo se van a parar yendo al carajo un día, cuando decida hacer algo más. La pregunta del momento es concretamente ¿Que?

Por el momento sólo quiero terminar la tesis, graduarme, para tranquilizar y complacer a mi familia; juntarme un poco mas con ciertos amigos muy queridos, vale la pena. Quiero tiempo para leer, leer mucho y escapar.

Timidez y Soledad

"La timidez es una condición ajena al corazón, una categoría, una dimensión que desemboca en soledad."

- Pablo Neruda

Una mujer, dos tocayos

Habían dos tocayos que cada uno a su tiempo habían amado a la misma mujer. Uno es un artista nato, pero estudia una ciencia retrógrada en una retrógrada universidad. El otro quisiera ser artista, pero estudia una ciencia irrealizable en una bonachona pero burocrática universidad. Uno expone su arte, el otro corre por entre la burocracia chapina. Ella considera que el primero fue su primer amor, el segundo cree que ella sigue siendo su gran amor hasta hoy.

Y por alguna bizarra razón, tengo curiosidad por ver que pasaría si se conocieren estos dos tocayos.

Leyendo la Colección Pensamiento II

En su oportunidad decidí no comprar esta cajita de libros de ideas, en primer lugar por falta de fondos extras para un documento que deberían haber regalado y no permitir su venta y por otro, que no me gusta tanto el pensamiento que cree la Cooperación Española que debemos tener acá en Guatemala.

Sin embargo, y creo que de manera afortunada, un amigo me regaló para Navidad la cajita con los pequeños libros de entrevistas y me han entretenido estos días, conociendo así a algunos intelectuales que nunca había oído hablar, sobre todo que me dió clases Amilcar Pop, leo a Marcela Gereda, Gustavo Porras y al maestro Torres-Rivas por lo que he estado más al tanto de quienes son y qué piensan.

Agradables descubrimientos han sido el saber un poco de la trayectoria de Jesús García Ruiz y Edgar Esquit, estudiosos e investigadores, social el primero e histórico el segundo, guatemaltecos de distinto origen pero quienes al final de cuentas están dando un poco de luz a la compleja Guatemala.

No estoy muy sorprendido ni admirado por el resto de entrevistas, pero ha sido sin duda enriquecedor leer las pequeñas y digeribles entrevistas de esta colección. No creo que hayan tenido demasiada difusión en realidad pero son un esfuerzo por exponer ideas, lo que siempre es importante.

Lo que soy, lo que puedo y lo que debo

Hoy tuve la oportunidad de asistir a un evento cultural de consumismo literario en el Fondo de Cultura Económica, en la zona 9 capitalina, el cual al menos sirvió de excusa para juntarme con un par de conocidos y acá recomendados bloggeros cómplices y comprar tres libros, uno sobre dinámicas agrarias ante la globalización, otro de Rodrigo Rey Rosa y otro de política.

Viendo los personajes que se colaron a la velada, entre ellos algunos pretenciosos cuentistas (cuentacuentos parece autonombrarse) y algunos muchos menos buenos narradores chapines, estudiantes, profesores universitarios, comprando libros de antropología, sociología, periodismo, psicología y demás humanismos interesantes, me sentí un poco aparte con mi flamante libro de Derecho/Economía, pero no por que todos fueramos además a comprar algo de literatura, sino por que me puso a pensar en el camino en el me estoy desviando, en el que estoy decidiendo caminar, el cual ciertamente comparte o quiere compartir parte de la brillantez intelectual que a trazos existe en el país pero que se aleja del tipo de persona que se espera sea un humanista dedicado a su oficio.

Me han dicho que soy un burgués con alma bohemia, y no contradigo ni corrijo esa aseveración, simplemente la acepto sin victimizarme y trataré de sacarle el mejor provecho posible. Decidiendo que lo que soy, lo que debo y lo que puedo ser lleguen a una compaginación lo más cercana posible, entre el alma bohemia, meditativa y melancólica, la mente de abogado y el actual potencial existente.

¿No les ha pasado que al final de un camino trazado, del conseguir exitosamente una meta, la ansiedad pareciera ponerle "pesos extras" a uno?

En estos meses comienzo a decidir estas cuestiones, no hay marcha atrás ni hay precipitaciones, simplemente el vacío que exige la imposición de nuevas metas, nuevos retos y sueños por cumplir, como persona, profesional y hombre.

Palabras de consuelo de Amable Sánchez Torres

El envés del tapiz (2)
Muere la rosa, pero no muere el haber florecido.
Por: Amable Sánchez Torres

¿Habrá en realidad algo efímero? ¿Será todo lo efímero pasajero? ¿Será la vida tan breve como algunos piensan? “Flor de un día”, se suele decir en estos casos. “La flor del heno” o “vanidad de vanidades”, dice el Antiguo Testamento en muchos de sus textos, sobre todo cuando se refiere a la importancia que solemos darle a cosas que quizá no tienen tanta importancia o no tienen ninguna. A pesar de ello, nuestros maestros, especialmente los religiosos, se empeñaron en que viviéramos nuestra vida –es decir: nuestras ideas, sentimientos, aspiraciones, tentaciones, pruebas, actitudes, recuerdos, luchas, etcétera– sub specie aeternitatis, en una perspectiva o con una proyección de eternidad. ¿Cómo compaginar esto? Si todo es vano, transitorio, inconsistente, ceniza en germen como la flor del heno, ¿cómo se puede vivir con perspectiva de eternidad? ¿Dónde está el gato encerrado? ¿Qué es lo que falla aquí, si es que en realidad falla algo? ¿Y si le buscáramos un término medio? ¿Y si, en lugar de la eternidad, que tanto puede ayudarnos a evadirnos y a desentendernos, lo pensáramos precisamente en términos de aquí y ahora: solidaridad aquí y ahora, entrega aquí y ahora, servicio aquí y ahora, convivencia y respeto con los hombres aquí y ahora, para que aquí y ahora, talvez sin proyectarlo y sin pensarlo expresamente, nuestra vida se fuera inseminando de un sentido y una proyección de eternidad? Quizás así la eternidad y el tiempo se traslapen; talvez hasta se identifiquen. Porque si el tiempo es nuestra vida misma; si cada uno lo hacemos –y lo perdemos o lo ganamos– a medida y en la medida que vivimos; si es esta la forma como el tiempo nos marca y nos deja su impronta, acaso sea esta también la única manera como la eternidad nos marca, nos deja su impronta, nos eleva, nos ilumina y nos redime. Si es así, no hay nada efímero, pasajero, caduco. Las cosas y los hechos ocurren, transcurren, pasan, pero no desaparecen. Ahí quedan, para bien o para mal, enquistados, agazapados, como semilla y causa y efecto, para dar –dando ya– frutos buenos o malos, afectando y condicionando de alguna manera la vida de todos. ¡Cuántas maravillas y cuántos desastres laten en los pequeños detalles, en las cosas apenas advertidas! Muere la rosa, pero no muere el haber florecido, el haber estado ahí, el haberla visto aunque sea brevemente, el haberse solazado en ella por solo un instante. La flor del heno ha sido, ha exhalado un perfume, se ha sumado a miles de detalles que con ella dieron lugar a un amanecer o a una tarde dichosa. El Sol acaba de ponerse y, aunque mañana no salga, su espectáculo –un minuto, un segundo, un instante– ha caldeado el corazón para que siga soñando, para que siga latiendo. Y así es con todo. Y por eso, la creación es hermosa y el hombre –¿por qué no?– todavía puede ser feliz.

Lamentable masacre sólo demuestra ingobernabilidad en Guatemala

La Guatemala que una vez creímos conocer ya no existe. Las migraciones, las consecuencias de la guerra, la inequidad, la desigualdad económica y el narcotráfico transformaron una vez más la estructura social de este país a un punto que derrite todas las consideraciones románticas y prestablecidas que se tenían. El interior sobre todo se ha transformado, la carrera armamentística y la pistolización se están extendiendo, las comunidades han cambiado con el influjo de los dólares de las remesas y del narco.

La Guate de la que Colom quería ser presidente ya no existe, la Guate en la que habían selvas y cafetos y sus inditos mansos se acabó. La Guatemala del Oriente pacífico, de gente valiente donde vivieron mis antepasados ya se acabó, comida por la brillantez de la droga y la desesperación estructural.

Y las voces que quieren abandonar el barco se escuchan cada vez más, en este país estructurado para que los que ganan ganen todavía más y el resto que se pize.

Todo destapado por una pelea de jaripeo en un pueblito de Huehuetenango, pero no se puede seguir ocultando más.

Buscando escribir un post enriquecedor un domingo en la noche

Ayer en la noche, regresando de mi airosa salida a la zona viva, siendo más o menos las tres de la mañana, tuve el chance de platicar por el MSN con mi ex novia y muy amiga Taryn, sí, una persona muy especial para mí de allá de Sudáfrica.

Leer y pensar sobre lo que platicamos, intercambiando noticias, preguntándonos por gente, planeando futuras visitas mutuas, me volvió a abrir una pequeña pero aún dolorosa herida, tal vez ya no relacionada personalmente a ella, alguien que no veo en casi siete años, sino a los errores que he ido olvidando, que he cometido, las palabras que nunca dije, la forma en la que actúe tantas veces sin pensar, sin sentir; las que pensé con cierta inocencia.

Reflexionando un poco sobre las maravillosas cosas y gente que tengo hoy, en donde todo está saliendo bien, como espero en mis planes a futuro y sobre todo, cuando he creído encontrar cierta paz en mi tristeza, la verdad es que no la consigo, no sinceramente, la verdad es que aún me duelen muchas cosas, del año pasado que hice, que me dejé hacer. Me está costando tanto perdonar a tanta gente, desde gente del colegio hasta muy amigos míos de Universidad. Me está costando mucho dejar, soltar amarras, que entren nuevos vientos, sacar lo inútil.

No son estas palabras para lamentar oportunidades fallidas, ni lamentar una pérdida de libertad relacionada con la edad o siquiera lamentarme de nada actual o a futuro, en realidad estoy donde quiero estar por ahora.

Es que simplemente los pecados siento que me siguen pesando, las cargas se mantienen en los hombros, la memoria no puede borrarse. Ni con una Eurocopa, ni con las carreras y presiones de estar estudiando para privados ni siquiera con una nueva chava, que muy linda y buena, yo no siento ahorita querer comenzar ninguna nueva relación con "la siguiente".

Al final, me di cuenta de que si voy a sobrevivir, es por que deberé actuar y sentir como si tuviera el corazón de cemento, de piedrín, frío y alejado de la verdad. Ahora parece que ya ni es provechoso pensar en nada más que en uno mismo, según estuve debatiendo el otro día; que contradicción. Por que esas verdades no me dejan tranquilo, todavía no, por que la memoria del pasado allí está y se mezcla con los nuevos retos, nueva gente sustituye a la vieja, algunos se quedan y otros serán buscados.

Pero comienza la semana, necesito concentrarme, necesito estudiar, necesito estar aquí. A veces quisiera tanto sólo resetearme, comenzar de cero, de inmigrante, de extranjero, de diferente, en cualquier otro cubículo en el mundo, alejado y negándolo todo.

Otras veces sólo quisiera que Taryn o la que la siguió, o la de despúes o la siguiente estuviera aquí conmigo; al menos no sería tan absurdo seguir subido a este barco insoportable que se llama indosincrasia y sociedad chapina de mierda.

Buena semana,

C.W.

Desde un tranquilo punto de la República

P.D.: ¿por que en vez de escribir una carta de amor, una carta patética o simplemente describir un estado de ánimo, tengo que escribir casi una declaración política?

A un tipo ocupado lo tenta un demonio, al ocioso lo tenta un millón

Actualmente estoy estudiando para mis examenes privados de Derecho, en una universidad muy buena aqui en Guatemala. Me resulta bastante dificil pues requiere disciplina pero poco a poco voy avanzando. Así van pasando las semanas, los meses y sigo retirado en mi casa, sin mayores problemas ni gastos, pero también sin alicientes. Después del gran año 2007 que tuve donde conocí a montones de gentes, viví dos romances meros gruesos, logré varios objetivos, viví en el interior, en un lugar bellísimo y me la pasé muy bien, pues no dejo de caer en la melancolía y la tristeza, la verdad sufrí una gran derrota que me ha tirado muchas ideas preconcebidas al suelo y eso cómo duele.

Por hoy voy a pensar que estoy viajando por la región del Cabo, en Sudáfrica, comiendo algo delicioso, tomando el buen vino de la región...

Ya vendrán los días en que voy a volver a vivir de verdad, voy a trabajar, salir, decidir cosas por mí mismo otra vez, la verdad, como me lo dijo un muy buen amigo mío: "Estos meses que estudiés para el privado te van a cambiar la vida".

Ojalá así sea.

Saludos a todos mis lectores.

Comentarios de diario

Estoy tranquilo estos dias, la Universidad, la rutina, tantas cosas, son un recuerdo confuso que se difuma, aunque ya se que despues de estos pocos dias la presión va a ser muy dura, pero para eso estoy.

También se que he exagerado todo el rollo "Chupingo" aqui en mi casa, voy a tener que pararla un poco, por mas que me agrade ser anfitrión y que la gente se sienta cómoda aqui, me ha traido problemas con mis papas, con justa razón, es evidente que mientras no gane yo dinero, no puedo meterme al tren de chupe y parranda de los demás, sobre todo de Pedro y Valde.

Como reflexiones reales ya no aguanto mas la situación de ahora, ya quiero que termine el semestre, ya quiero arreglar lo referente a la práctica de los seis meses, ya quiero pasar a otra etapa, sobre todo ya quiero salir de mi casa, encontrar un trabajo de alguna mierda que realmente me guste, no como en el que estaba, de procurador, sinceramente yo si funciono para algo es para seguir estudiando, usar el análisis en aplicaciones más amplias que el campo legal...lo que me da mucha pena y miedo de admitir es que voy a tener que seguir buscando pues no he encontrado lo que busco.

Eso en muchos campos....pero ahora a terminar algo importante, la U, a enfocarme en lo urgente que es también lo importante, y en cambio cambiar muchisimas cosas que están sobre entendidas que estan mal, el sobrepeso, el ejercicio físico en general, cambiar de costumbres, dejar el cigarro definitivamente, salir mas como el sabado a "clubbing" mejor si es con los chupingos, sino, con quien sea, pero me parece una agradable experiencia de ir y explorar distintos antros, bares, discos.... no se, sobre todo a la zona 10, a 4grados y la Antigua.

Estar de "player" tampoco me ha traido ningún beneficio espiritual, no digamos el "cache" que debería suponer, pero igual no se por que estuve tan alejado de las mujeres, definitivamente este año ha sido muy bueno al respecto, las que he conocido, que he vuelto a contactarme, me gusta estar en la jugada otra vez, no solo ver actuar y disfrutar a Pedro, Pablo, Valde, Vera, Gordo y Hector.

Sin dejar de lado a mis amigas Andrea y Paola, y espero mejorar mi relación con Chepis Perez, Paulina, Sara Estrada, ojala se pueda y haya tiempo. Con respecto a los demás, me siento bastante tranquilo, a ver que pasa en este nuevo empujón del año, estos meses que faltan para salir de la U, del campamento final de AFS, en fin, de los compromisos pendientes. Me siento muy bien, pero la experiencia me dice que tengo que dejar de considerarme con derecho a todo pues esta bonanza de amigos y chavas puede caerse fácilmente, que no lo es todo, que mi yo interior no puede renunciar a mi compromiso con Dios (el llamado ya no está tan olvidado) con la política (sin embargo no creo poder involucrarme en nada hoy por hoy) y con mi futuro ( de manera general no todo en la vida es la universidad y la carrera)